Продолжение
Ну, вот ... Она опять ушла. Так просто и так тяжело, открыла дверь и вышла на улицу. Сквозь запотевшее окно мелькнули тоскливые глаза. На моем лице застыла все та же нелепая улыбка. Все, все пора … "Наши встречи мгновенья, наши встречи случайны …" И дождик капает так грустно и печально … Люди, зонты, машины … и она, так же как и я, нелепо улыбаясь, оторвалась от машины и побрела к метро. Увы и ах, я женат. Увы и ах, моя милая. Ты сама выбрала себе это ярмо. Ярмо это я. Моя милая, доверчивая девочка. Девочка … ну нет, все же ты взрослый и умный человек. Моя бедная овца. Влюбленность, любовь … Впрочем, ты сама ввязалась в эту игру. Сам и сама, сама и сам … Как все хорошо … мы все делаем сами. "Кто же выдумал все эти надо, не надо …" Моя крошка Мю …
Ну, здравствуй,
Кстати, спасибо за комплемент. Твое письмо (я думаю, "на ты" здесь уместно?) меня приятно поразило. Только зачем так убиваться? Жизнь, она ведь только начинается. Возможно, тебя ожидает новый поворот в виде меня, да и твои жалкие … лет еще ничего не значат. А скуку, скуку легко развеять, раз ты, как ты пишешь, человек легкий на подъем. Кстати, фотка твоя очень даже ничего. Что-то есть в твоем лице … Некая печать одухотворенности и необычности. А что ты старше меня, так это только плюс, меня привлекают мужчины с жизненным опытом. Наверно, ты жаждешь узнать обо мне побольше, чем опубликовано в анкете. Ну, так вот. Я, в общем-то, не менее занятой человек, чем ты, работа, учеба. А насчет театра там, я совсем не прочь сходить, да и вообще, приятно, когда есть с кем коротать эти "длинные скучные вечера". А насчет брака … Замуж выйти не напасть, кабы замужем не пропасть. Как будущий юрист, ответственно заявляю - лучше жить гражданским браком. Ну, вот, пожалуй, пока все. Извини, если не ответила на какие-то вопросы. Еще успеется. Жду продолжения. Алина.
--------------------------------------
Здравствуй, милая Алина!
Твой ответ мне очень понравился, и как ответ и вообще. Мое же письмо, по всей видимости, тебя огорчит … Все дело в том, Алина, что я … ну вот я … человек семейный. Причем я люблю свою жену и люблю своих детей. Я, конечно, понимаю, мои действия крайне сомнительны, но поверь, всему есть объяснение. Да и вообще эта тема достаточно интересна, и если у тебя еще не пропало желание общаться со мной, то мы вполне можем это пообсуждать. Все что написано в первом письме - все правда. Да, я ищу подругу в первую очередь. Конечно, во многом такое мужское поведение провоцируется некоторыми сексуальными мотивами. Но это не все. Пойми, жена для меня это уже я сам. Я не хочу ограничивать свой круг общения только лицами мужского пола. А близкие дружеские отношения с женщиной, возможно, выразить недоступным для мужчин-друзей способом, я думаю, ты поняла, о чем я. Да, конечно, я против, чтобы у моей жены были аналогичные друзья, и я знаю, что она чрезвычайно негативно отнесется к возможности появления подруги у меня. Это ревность. Однако я считаю, что нельзя проводить параллели. Мужчина и женщина суть дела есть разные существа и отношение, в том числе и к близости, у них разное. Но я пока не буду углубляться в эту тему. Что касается женитьбы, то я с тобой полностью согласен. Я вообще считаю, что жениться нужно только по каким-то необходимым условиям, например, из-за ребенка. А так … не понимаю чем гражданский брак не устраивает многих … Во всяком случае в гражданском браке ответственность значительно выше, чем после регистрации, ну и т.д. Ну и как резюме … Вот видишь, я ищу на самом деле подругу … не друга, друг у меня уже есть, а подругу. И как ты понимаешь, я мало пригоден для вылазок по вечерним заведениям, увы. Ну и как тебе такой друг?
-----------------------------------------
Да … и вот здесь началось томительное ожидание … Не скрою, письмо Алины меня поразило. Поразило своей открытостью и наивностью. Я до сих пор не могу найти той ключевой фразы, которая определила ее отношение ко мне. Которая заставила написать мне. Но после моего ответа все могло закончиться раз и навсегда … Шутка ли, женатый мужчина … В то время когда ее почтовый ящик завален письмами вполне симпатичных холостяков … С другой стороны я сам пускался в опасное приключение. Можно ли оценить человека по паре строк в анкете, да к тому же без фотографии. Здесь как бы начинаешь завязывать отношения, но на вкус и цвет товарищей нет, и кто знает, как все обернется при личном знакомстве или просто после фотки. Ведь не просто сказать человеку, мол, все хорошо, да только физия твоя уж мне не очень, понимаешь … Мы все-таки не на рыбалку собрались … Ну что ж, кто не ищет, тот не находит.
------------------------------------
Привет!
Нет, ты знаешь, не огорчило, я даже рада твоей откровенности. Но меня интересует такой вопрос, а почему ты выбрал именно мою анкету, или такие письма ты пишешь всем?
Это был удар. Почему-то я был уверен, что такие письма может писать только очень симпатичная женщина. Я в каждой строке, в каждом слове искал подтверждения своим надеждам. Ты всегда стараешься запретить себе фантазировать, представлять себе, что это за человек, как он выглядит. Ты покорно ждешь фотографии. И когда получаешь заветное изображение, все моментально переворачивается. Все равно ты все себе уже нарисовал и тут, на тебе … Рот, глаза, совсем иной нос … И письма … письма меняют свое содержание. Как легко изменить текст, лишь вложив его в чужие уста. Но Алина не спешила показать себя. С одной стороны все правильно, давай посмотрим, а что ему нужно, но с другой, как я могу открыться, если не уверен в возможности дальнейших отношений. Да, меня не устраивает просто дружеская переписка или дружеское похлопывание по плечу. Ты нужна мне вся, нужна как женщина, нужны твои ноги, волосы, глаза и нос, конечно же, нос. Ну, прошу тебя … Да, я хитрый тип. И мое первое к тебе письмо это не просто полет души. Все рассчитано и выверено, каждая запятая, каждый абзац, все на своем месте, ни одного лишнего слова. Мало того, я знаю, кто тебе пишет, как много и как часто. Я сам, что греха таить, получаю письма от молодых искателей прекрасных половин, да, кстати, и не только молодых. Что поделать, пришлось разместить фальшивую женскую анкету, но зато я себе теперь ясно представляю, что тебе нужно писать, а что не след. И я понимаю, что значат твои ответы. А значат они, что круг претендентов на тебя сузился, да, сильно сузился. Между нами уже возникла тоненькая нитка. Мы тихонечко будем тянуть ее, тихонечко, чтобы не порвать, но и чтобы другие не обогнали. Дай мне оперативный простор, успокой мою душу. Пришли свое фото, скорее … pls.
Привет,
Ну, ты рассуждаешь прямо как в анекдоте: "Пойми жена, когда я, тогда это мы, а когда тебя, то это нас". Интересно, а какая разница между замужней женщиной и просто девушкой, у которой есть бойфренд. Ты говоришь, что не хочешь встречаться с замужней женщиной. Т.е. девушка, которая имеет близкие отношения с женатым мужчиной в твоем понимании тоже грешница? Как же быть? Алинка
---------------------------------------
Здравствуй, милая Алинка!
Я, согласен, тема достаточна щепетильная. Во-первых, вопрос греха. Как я понимаю, человек должен быть судим исключительно своей совестью. Т.е. как ты сама понимаешь и оцениваешь, что ты делаешь. Я понимаю так, разница в сексуальном восприятии мужчины и женщины состоит в том, что мужчина отдает, а женщина принимает. Мужчина - хищник, агрессор, он захватывает, покоряет, внедряется. Женщина, я говорю о неких фундаментальных принципах, есть жертва, она отдается, принимает, позволяет войти в себя. Я, например, в каждой женщине вижу всех ее любовников, бывших и настоящих, что вызывает во мне ревность. Т.е. каждый мужчина оставляет след. И это не аналогично обратной ситуации. Согласись, есть разница в том, какой след оставляет жертва в хищнике и хищник на жертве. Поэтому я говорю, что если кто-то хочет овладеть моей женщиной, а моя женщина есть, суть дела я, то он пытается проникнуть в меня, подло и сзади, что для мужской натуры совершенно противоестественно. В этом я и вижу греховность - нельзя трогать замужнюю женщину. Но такого рода рассуждения не проходят в обратную сторону. Да, ты владеешь какой-то частью меня, но значит ли это, что ты "воруешь" у моей женщины? Не всегда, отнюдь, не всегда. И здесь уже зависит от тебя, как ты будешь строить отношения, что будешь требовать. Но, опять таки, это всего лишь моя точка зрения и обвинять в грехе я могу только себя самого. Максимум чего я могу сделать, это повлиять на твое мировоззрение, на твою совесть, если хочешь … Так что тебе самой решать, что есть грех, а что нет. Я повторюсь еще один раз, важно не то, что мы делаем, а то, что мы вкладываем в это. Нужно искать корни причины, а не использовать догматический подход. Что плохого в том, что я испытываю добрые, нежные чувства по отношению к своему другу? Да, это влечет за собой ревность близкого мне человека, ревность это вообще плохое, губительное чувство, но так или иначе, оно возникает. Но мы вполне можем этого избежать … И еще раз, пойми, мужчина и женщина разные существа и нельзя проводить аналогии, мы видим и понимаем по-разному.
------------------------------------
Привет, Ты хотел получить мою фотку, ну так вот, лови. Алина
О, господи, как дрогнуло мое сердце … Еще мгновение и я увижу ее. Вот сейчас многое решится, сейчас я приму решение. Я так уже привык к мысли, что мы должны быть вместе и как сложно будет искать компромисс с самим собой, убеждая себя, что она вполне красива и достойна моего нежного внимания … Что я знаю про нее … Темные длинные волосы, карие глаза, маленький рост, "нормальная" фигура. А нос? Какой нос, нос и рот, выражение глаз … Лицо … Просто неимоверным усилием, перешагивая через себя, медленно, медленно открываю фотографию. Вот появляется кусочек комнаты, макушка головы (да, волосы темные, длинные), лицо … И вот они, глаза … Замечу, это не первая фотография в моей жизни. Я хорошо знаю, как падает сердце, как опускаются руки, когда вытаскиваешь не тот "билет". Потом, почти сразу, возникает мысль - надо что-то отвечать. Что-то нужно сказать и уйти. Но она все равно поймет - увы и ах, Вы мне не подходите … Вот они издержки знакомства задом наперед, когда ваш новый знакомый появляется в конце разговора, когда он снимает маску рожденную вашем же воображением. А у Алины такие чудные глаза … Поразительница. Интересно, но, будучи еще совсем ребенком, я себе именно так представлял свою будущую жену - маленькая, хрупкая, почему-то с темными, почти черными волосами. И это платье … Может ли такое быть? Но первое, что я почувствовал это радость, какое-то глубокое удовлетворение. Оно возникло сразу во всем теле, в виде озноба и повлекло меня вверх. Сразу, сразу нужно ответить, ответить, что я поражен, окрылен, я уже хочу прикоснуться, дотронуться до этого лица, губ, поймать этот ни с чем несравнимый взгляд. Взгляд, который должен принадлежать только мне.
Милая Алина, Спасибо, за фотографию. Мне очень понравилась. Надо сказать, что после того как я увидел тебя, твои письма стали читаться совсем по-другому. Только не подумай, что я изменил отношение к тебе. Нисколько. Просто появились какие-то нюансы, которые еще больше раскрывают смысл твоих слов. И это радует. Согласись, твое положение изначально было иным, когда ты получила мое изображение с первым же письмом. Но спешу тебя обрадовать, при встрече и тебя и меня ждет примерно такой же эффект, опять все будет немного иначе, чем ты себе представляла. Видишь, я уже заговорил о встрече … Да, прошу тебя, если есть какие-либо вопросы ко мне, пусть даже самые приватные, спрашивай, я обязательно отвечу.
Дальше были телефонные разговоры, мои предложения встретиться. Да, конечно, первый звонок … Все что первое, все имеет особое значение. Честно говоря, я вообще с большим трудом заставляю себя кому-либо звонить, как-то не люблю телефон. Не знаю почему. Может из-за того, что боюсь ворваться к человеку в неподходящий момент - возможно и это. Но факт тот, что я ненавижу звонить. Но здесь, в общем-то, особый случай …Позвонил. Ну да, конечно же, интересно было отметить волнение в ее голосе, да, впрочем, я и сам немало волновался и даже, по-моему, дал петуха, в одном месте. Однако, разговор получился приятным, можно даже сказать нежным. Ее слегка шокировало мое предложение немедленно встретиться, вероятно, мой звонок был вообще весьма неожиданным. Но встретились мы совсем скоро после нашего первого разговора. Разговора по телефону. Тоже очень интересный момент, не менее волнительный, чем, скажем, первая фотография. Я подъехал к ее работе в обеденный перерыв, приехал, надо сказать, слишком рано и целый час сидел в пустом ожидании, куря сигареты одну за другой. Не знаю, не знаю, почему я так волнуюсь. Да, я с большой ответственностью отношусь ко всему, что я делаю, особенно если это касается других людей. Вероятно, это и заставляет мурашки бегать по моей спине, а сердце биться неровно и глубоко. Есть время собраться с мыслями, хотя, честно говоря, не люблю заготавливать экспромты заранее. Во-первых, я их забываю, все-таки экспромт одноразовая вещь, а во-вторых, если даже и вспоминаю, получается как-то блекло и без энтузиазма. Итак, вот я сижу, жду, курю, минутная стрелка медленно, но верно приближается к часу икс. Всегда есть соблазн наблюдать заранее и сзади, чтобы создать себе возможность ретироваться в случае неприятного впечатления.
Сижу, волнение начинает мешать. Я вглядываюсь в лица проходящих людей, но у меня есть один верный признак, она маленькая, не такая как все, жаль, нужно было спросить, во что она будет одета, забыл. Узнал я ее сразу, без сомнения. Она шла в какой-то небольшой компании, как мне показалось, была напряжена и урывками бросала взгляды по сторонам. Наконец, заметив мое подмигивание фарами, она остановилась, бросила несколько фраз своим товарищам и направилась ко мне.
Сначала заглянув в окно, затем, открыв дверь, она таки в первый раз забралась ко мне в авто. Здрасте.
Наш первый очный разговор ничем не отличался от остальных других. Мы вели себя непринужденно, волнение достаточно быстро и незаметно улетучилось. Да, в общем-то, мы уже знакомы. Алина оказалась очень чутким, нежным существом, наверно, излишне доверчивым. В этот день я старался больше слушать, нежели говорить. И получил сполна. Моя маленькая Мю, казалось, спешит рассказать о себе все. Почему-то мы все время сваливались в тему личных отношений, вспоминали своих любимых и просто так, романы, романы … Не все, отнюдь не все было приятно для моих ушей. Вот эти все Саши, Юры будили во мне нездоровую ревность. Да, у моей Мю богатое прошлое, хотя я в ее возрасте обзавелся уже женой и дочерью. Но вот сам факт того, что я ревную ее так же как и свою жену ко всяким прошлым романам, говорил о моем глубоком неравнодушие к этому человеку. И я все отчетливее это понимал. Закончилось наше первое свидание, как водиться, пучком белых хризантем и коротким поцелуем, правда, как мне показалось, со смыслом.
Анна, моя жена … Наверно, нет смысла рассказывать нашу историю. Встретились, встречались, женились … Мой самый близкий человек. Настолько близкий, что уже неотделим от меня. Самый щепетильный вопрос, как же так получилось, что я женился, да причем, достаточно рано. Я принадлежу тому подавляющему числу мужчин, которые сторонятся брака. И все же вышло именно так. Мало того, сейчас я с ужасом думаю, что не смог бы выбрать жену в нынешнем своем состоянии, не смог бы принять такого ответственного решения. А жениться для того, чтобы развестись, это совсем не по мне. Все-таки судьба есть судьба. И все же она самый близкий и родной человек со всеми своими болячками, капризами, претензиями. Как, впрочем, и я сам. Мю говорит, что я не догулял. Возможно, она права. Правда сейчас, жизнь показывает мне все новые и новые моменты, и порой мне кажется, что все это ужасно банально и неотвратимо. Признаюсь, я никогда не думал о себе, как о верном муже. Правда, еще стоит определить, что же такое верность. Но я тогда думал только о сексуальном аспекте своей жизни. Быстрые отношения без глубокой привязанности. Зачем глубокая привязанность, если уже есть близкий человек, твое недостающее звено. И в этом измена отсутствует. Вот, примерно такой компромисс я нашел с самим собой, когда встал вопрос о жене. Мы были славная пара. Все было прекрасно, и никто, никто не мог бы вклиниться, залезть в нашу постель. Но я знал, знал и ждал. А все произошло значительно быстрее, и даже неожиданно. Мне, которому так важно видеть упоение моей любимой, все чаще и чаще приходилось заниматься любовью чисто механически. Такие некогда сладкие и страстные отношения стали больше походить на мастурбацию. Да, конечно, я все понимал и прощал. Наши проблемы, стресс достаточно сильно поломали былую идиллию. Она такой ранимый человек. Я ждал, я долго ждал, я что-то выдумывал, пытался предпринять какие-то шаги, но с каждой неудачей ситуация становилась все более безысходной и фатальной. Что-то сломалось в ней. Куда-то пропала ее страстность, ребячество. Она совершенно не могла сконцентрироваться на близости. Были редкие моменты, которые напоминали о совершенном прошлом. Тогда казалось, что вот оно счастье и упоение. Но проходило и это. Но вот жизнь вошла в свое русло и потекла ровным и плавным потоком. Она прекрасно понимала, что есть ключ к решению наших взаимных претензий, что чувство вспыхивает с новой силой и сближает нас именно тогда, когда мы находим друг друга в близости. Но груз прошлых неудач не давал мне взять в полной мере инициативу на себя, а она, погрязшая в бытовых проблемах, никак не хотела или даже не могла помочь. Все чаще и чаще наступали минуты моего отчаяния, когда я понимал, что годы проходят стремительно и каждый день такого терпения безвозвратен. Да и само по себе терпение и соглашательство затягивало меня в состояние стагнации. Некогда активный инициативный я стал совершенно скучным типом с потухшими амбициями. Каждому мужчине требуется эта фраза: "О, Марат!!!!". Я стал чувствовать себя совершенно невостребованным и неспособным. Смешно, но вот такое влияние имеет сексуальный аспект в жизни мужчины, а может, только в моей. Но, так или иначе. И все же я ее люблю. Люблю за ее преданность, за веру, за детей моих, за все, что было и есть. Но не могу я больше настаивать, ломать, убеждать. Все я кончился, все это только убивает меня. Главное, что и она тоже может сказать - и мне нужен глоток свежей жизни. Как быть?
Но вот мое решение. Все-таки, взвесив все за и против, да и что там взвешивать, когда все было решено задолго до свадьбы, я занялся поиском любовницы. Самое главное для меня правильно и четко сформулировать новую систему взаимоотношений. Никто не должен пострадать, даже наоборот, недостающее звено должно устранить перекос в наших семейных делах, в наших личных отношениях. Да, я согласен, это огромный риск. Риск сорваться, риск проколоться, любое неосторожное опрометчивое движение и то мнимое добро, к которому я так стремлюсь, перевернется огромным разрушением, необратимым и возможно фатальным. Поэтому я еще и еще раз моделировал будущую ситуацию, находил рамки, в которых должны существовать "левые" связи. И все же нельзя предугадать совершенно все. Но это так, теория, чтобы сделать шаг, нужен некий толчок, некая перегрузка, заставляющая нас пуститься во все тяжкие.
О, милая, любимая Анна … Я сопротивлялся, поверь. Я мужественно терпел твои беременности, кормления, вопреки негласным разрешениям на легкий флирт. Больно и неприятно было видеть в твоих глазах некую обреченность или скорее обреченную жертву, когда ты говорила мне что-то вроде: "Только не на нашей кровати …". Но это наши дети, это мои дети, и я обязан разделять все трудности и страдания вместе с тобой. Хотя бы таким образом. Хотя бы такие страдания. Но что теперь? Милая, дорогая, ведь время мое проходит. Ты знаешь, нужно брать, когда это хочется, а никогда дают. Подарок великолепен когда он желанный, желанный и выстраданный, что толку дарить если интерес уже притупился и стал пропадать … И время мое проходит … Радости плотской любви уже меняют свои краски … Твое время еще ждет тебя, мое же уходит. Ты не находишь в себе сил исправить положение и я опускаю руки. Я все понимаю … Но пойми и меня. Я хочу удалить эту проблему, которая вбивает клин между нами. Упреки … Я хочу избавиться от этих упреков к тебе и возможно, это поможет нам начать все сначала.
Отчаяние. Вот этот момент и стал решающим. Отчаяние и может быть даже обида. Конечно же, обижаться глупо, это и моя ошибка тоже, слабость. Но момент переполнения наступил. И вот … Первый мой опыт нельзя назвать удачным. Хотя, все что происходит, происходит как видно, к лучшему. Во всяком случае, четыре месяца я восстанавливал забытые мужские приемы и повадки, которые отстали в развитии на целых … семейных лет. О, как взыграл мой былой авантюризм! Вот она, молодая кровь! И это мне урок. Но главный принцип - никто не должен пострадать. Мои романы не должны быть за счет семьи. Но как быть? Дом, работа, дом, работа … И ничего не должно измениться. Вот и думайте сами. Сложно, конечно, сложно. Человек, который знает тебя насквозь, который поминутно представляет твой день, который сам в свое время видел изнанку твоих авантюр … как можно избежать подозрений? Все должно быть тютелька в тютельку, на любой вопрос должен быть совершенно четкий ответ, никаких неучтенных минут. Но время растяжимо и в этом Вы убедитесь сами …
Он называл меня Мю … Он говорил: "Моя сладкая, маленькая Мю". Сладкая … И жена, наверно, у него тоже сладкая … Хотя, впрочем, мне все равно. Или я хочу, чтобы было все равно. Вот так … бессмысленная игра превратилась в нечто сложное и непонятное. Зачем я дала себя втянуть в эту историю ? И все равно, я ни о чем не жалею. О, сколько упреков могло бы быть произнесено в мою сторону. Да и сама я знаю, мне отплатят тем же … Увы, жизнь такова … Но все же, я ни о чем не жалею … Зачем? Вот, наверно, единственный вопрос. Только не надо спрашивать, а как же совесть, как ты смогла … Он сам все решил. Извини, Аня, но во многом виновата ты сама … Я не претендую на роль спасителя, я просто следствие ваших отношений. Так что не надо спрашивать. Вот только зачем. История между тем совершенно банальна. И не нужно мне было никаких анкет, это все проделки моих веселых друзей. "Ага" - скажите вы, - "проделки друзей, но ведь, признайся честно, ты в глубине души ждала". Да, возможно и ждала, но отнюдь не женатого. Но повторяю, все же это была игра. Писали многие, я многим отвечала, ответила и ему. Хотя была в его послании какая-то обреченность … И обреченность эта нашла свое объяснение во втором письме - "Увы и ах, я женат". "Стерва" - скажите вы. Но, поверьте, я не хотела ни провоцировать, ни издеваться, я просто решила плыть по течению. И вот плыла, плыла. Нет, конечно, есть во мне что-то такое … Какая-то смесь чувствительности и свободолюбия, доброты и страсти.
Это была захватывающе интересная переписка. Он изливал на меня свою неординарность, весьма очевидно стремился понравиться. Но нет, влюбляться я, и не собиралась и не хотела. К тому же он был, отнюдь не первым в моей жизни и все это я проходила ни один раз. Он очень старался. Потом, когда поток писем внезапно прервался, я вдруг поняла, нет, почувствовала какую-то пустоту, как будто алкоголику не налили его законный стакан. И даже не то, что нет привычного развлечения. Просто нет его рядом … Он все же подсадил меня на свою иглу. Я очень нежный и ранимый человек, и я, конечно же, не сдержалась, и позволила ему проникнуть в мои чувства. Я прекрасно понимала, он не мой, и никогда моим не сможет быть. Но что поделать. Он упрямо тащил меня все глубже и глубже. Он был уверен, он как будто знал наверняка, что мы будем вместе и будем близки. Казалось, я влюбляюсь безнадежно. Я плыла и плыла … Это случилось совсем скоро. Не прошло и месяца с начала нашей переписки, как мы стали встречаться. Точнее он стал навещать меня. Его ухаживания - это было что-то … Но я все понимаю, он человек не свободный, к тому же ужасно боящийся за свою семью. Все наши встречи это сплошной бег, сплошные часы, заметание следов. Но я понимаю, мне даже его немного жаль. И обидно, обидно, что есть что-то, что не подвластно моему "хочу" … Он убегал от меня в свою семью, а мне оставалось быть одной. В его голове все время работал механизм отслеживания и защиты. Я знала, хоть он и не смотрит на часы но там, внутри у него щелкают секунды … И по тревожным движениям всегда можно было понять, что время наше уже на исходе. Казалось бы, в этом безумном аттракционе, что может быть хорошего? Но, видите ли, я скучала, и скучала, как ни странно по нему. Я знаю, найдутся психологи, которые разложат все по полочкам, сведут к стандартным комплексам и рефлексиям. Но чувство есть чувство.
Пробовала ли я избавиться от него? О, да … Стоило мне только начать думать о наших отношениях и я сразу понимала всю безысходность и ненужность этой связи. Но все равно находились аргументы, чтобы встретиться вновь. А он … когда он рядом, все теряет свое значение. Его глаза, голос и я понимаю, пусть это мгновение, но это мое мгновение, и я его не хочу отдавать. Влюбилась?! - Вы скажите влюбилась как девчонка …Не хотела я влюбляться, не хотела … Да и возможно ли это, любить женатого человека. Он говорил, что любит свою жену и избегал слов любви в объяснениях со мной. Но я знала - он неравнодушен. Да он просто влюбился сам, как не старался погасить свои чувства. Да, мой милый, ты попал. А я … да, любила, любила, хотя нельзя было любить, впрочем, как и тебе. Как и тебе.
Он, возможно, никогда и не любил меня. Иногда мне так кажется. Иногда мне кажется, что я ему в тягость … Это очень больно осознавать, что твой любимый, единственный и неповторимый лишь только терпит тебя, да и то не всегда. Ему было интересно, просто интересно … Он выпотрошил меня как маленький мальчишка, потому что хотел посмотреть, что внутри, из чего сделана женщина. Он заставил меня полюбить, полюбить по-настоящему, хотя я всегда сомневалась в глубине его чувств. Он и теперь все еще говорит, что любит … Иногда бывают мгновения, когда это кажется правдой. Иногда я себе говорю, что жизнь загублена … Зачем я согласилась на второго ребенка!? Он говорит, что ничего не изменилось бы, не знаю. Я так измотала себя за последнее время, что ничего уже не осталось … И все же я его жду. Каждый вечер, каждый час я его жду. И он возвращается, он всегда возвращается. Значит любит?! Любит ... Я помню, как он прибежал ко мне, когда я заболела какой-то пустяковой простудой. Весь в таблетках, фруктах, такой озабоченный, как личный врач. Нет, все-таки любит или, по крайней мере, любил.
Я иногда себе с ужасом представляю, что он уходит … Мне, кажется, я это не переживу … Вообще-то, он поступил не по-товарищески, приручив меня. За последние годы я перестала чувствовать себя самостоятельным человеком. Да, совершенно перестала. Я знаю, мне нужно переломить себя, заняться какой-нибудь серьезной работой. Но эти дети отнимают у меня все. Когда-нибудь это кончится? Наверно, никогда. Вы спросите: "А ты знала?" Женское сердце весьма чуткий прибор, особенно когда дело касается того, кого любишь. Но, поймите, можно ли в это поверить, что твой милый человек любит другую?! Ну, пусть не любит, пусть только ласков с ней. Так же как и тебя обнимает, прижимает к своей груди … целует в губы. Запускает свою мягкую и нежную руку в ее волосы, с любовью смотрит в ее глаза. В ее … Нет, лучше об этом не думать, такого просто не может быть, не должно. Я не обманываю себя, но поймите, всегда есть надежда, что это не так. Это двоякое чувство - и знание и вера. Знание и вера - возможно, это и есть надежда. Надежда, что любит, надежда, что не предаст.
