Продолжение
Времени прошло уже достаточно, нужно было ехать. Представить только, проделать такой путь ради этих пятнадцати минут страсти … Воистину природа сильна. Все получилось сумбурно и, наверно, зря. Впрочем, я только выполнил ее желание. Уже давно стемнело. Я поймал машину. Проводить домой было по времени нереально. Мы поехали, я - до вокзала, она дальше домой. Мне казалось, что Мю вполне довольна, она целовала меня, гладила мои руки, улыбалась … Я устал, но в душе у меня воцарилось спокойствие, практически все встало на свои места и наконец появилась определенность. Сейчас я сяду в электричку, выпью пива и буду сидеть и смотреть в черное окно, думая о Мю, о жене, о себе … Машина унесла Мю дальше в город, а на губах моих еще осталась влага прощального поцелуя … Темно, фонари, безлюдная площадь уже очень поздно. Расписание оказалось весьма удачным, а кассирша обманула меня … ну и что, пусть так … Пиво, вагон … совсем пусто. Появились какие-то подвыпившие девицы, и еще молодые люди. Я открыл первую бутылку. Мю наверно уже доехала, я сижу здесь, нахохлившись, а она заходит в свою квартиру, раздевается, влезает в тапочки такие пушистые, теплые. Сейчас, наверно, пойдет в ванну. Я представляю … она еще чувствует мое присутствие, я тоже чувствую. Вот, три человека - один сидит в ванне, и все еще переживает прошедшую встречу. Ей опять обидно и весь этот сумбур, кстати, я так и не выяснил, почему именно в этот день было назначено свидание. Второй - сидит дома и представляет себе как ее любимый, так коварно оставивший ее одну, целует, нежит какую-нибудь легкомысленную длинноногую рыжую бестию. И третий, то есть я, едет от одной печальной дамы к другой … Он жутко устал, он сделал все что мог, потом он всех утешит. Я думаю, все это скоро кончится. В конце концов все должно прийти в какую-то норму. Рано или поздно Анна поймет, что мои приключения не грозят ее положению жены. Любимой жены. А может она поверит, что ее подозрения это просто фантазии, т.к. ничего в сущности не изменилось. Или наоборот, мне придется отступить под ее ревностным напором - либо я, либо иди куда хочешь …Мю … Мю должна понять, что я всего лишь любовник, мое место это постель … Когда-нибудь она усмирит свое чувство ко мне, нельзя же постоянно так себя терзать. И тогда, быть может она меня бросит. Бросит потому что больше так нельзя, или потому что так уже не нужно. Сколько мне осталось? Может месяц, может два?! Да, и я опять останусь один. Я не представляю, как я смогу ее отпустить. Это будет непросто смириться с такой утратой. Знаешь, как будто опять попал в серую беспросветную комнату … еще вчера был праздник, твои желания исполнялись, а теперь все, все беспросветно. Мда, и главное, я уже не в состоянии изменить ход событий, ну не в самом же деле пускаться во все тяжкие не взирая на боль жены … подарить себя любовнице. Все равно я на ней не женюсь, глупости все это. О, господи, о чем это я … Хотя интересно попробовать представить. Я говорю Алинке, причем совершенно неожиданно, она и думать не думает - Алин, выходи за меня замуж - ба-бах!!!! Ей сделается верно плохо - Ты что?! Правда что ли?? Не шути так! - у нее подгибаются ноги и сердце скачет как испуганный тушкан. "Я решил так" - совершенно серьезно говорю я, и крепко-крепко обнимаю ее, стараясь понять, что теперь ЭТА моя жена. Нда … Теперь мы будем заниматься сексом столько сколько влезет, положим она на кухне что-то кашеварит, маленькая такая, в халате. Халат слегка распахнут, ноги голые видны, она переминается с ноги на ногу скребя ложкой по сковороде. Я бросаю взгляд на нее и мне что-то сразу приходит мысль тут же ее и поиметь. Ну во всяком случае в первое время, так сказать медовый месяц. Да, а в это время, моя Аня, с чернющими кругами под глазами сидит совершенно одна, на нее сиротливо смотрят бедные дети. Они все плачут, они несчастны. Итак, я подхожу сзади и хватаю ее за попу. Прижимаю к себе … она лукаво улыбается и со словами "Ну что ты" как будто пытается открутиться. Я выключаю плиту и оттаскиваю ее к кухонному столу, нагибаю ее, кладу прямо на скатерть. Подтягиваю халат и туда его наверх. Передо мной открывается пока еще обольстительная попа в трусах - трусы долой!!! Она вся распластанная ждет моих прикосновений, уже обомлела, думает сейчас почувствую его … И тут он конечно появляется … Мои хмурые родители, утешают бывшую жену, клеймя меня на чем свет стоит, говорят, что никогда не пустят меня на порог, теперь у них нет сына - "есть только ты - наша дочь и внуки" … Закончив свое дело, я дружески хлопаю Мю по заднице и удаляюсь в нашу единственную комнату - мы живем либо с ее родителями, либо снимаем квартиру где-нибудь на самом отшибе … Алименты на двух детей дело нешуточное … Мю упрекает моих родителей, но не сильно, понимает, что я тоже мучаюсь совестью. Каждый божий день она просит забирать ее с работы, ибо добираться до нашего "отшиба" довольно сложно. Она уверено, без приглашений садится в машину, дежурно улыбается и влажно меня целует, правда коротко, но наваливаясь всем телом. И я постоянно думаю, а действительно ли я ее люблю?! Я жутко скучаю по своим … Я уже готов все бросить … Впрочем я знаю, пройдет и это. Вечером, ну да, каждый тусклоосвещенный вечер - "ну ты готов, милый?" Опять постель, это уже не оргазм, а эякуляция вследствие продолжительного механического раздражения. Алин, давай будем пореже?! Черт … куда бы сходить?! Здесь в этой дыре все незнакомо … Иногда она меня крепко обнимает - я ее завоевание, любимое место здесь. Я ненавижу всех ее многочисленных любовников, с которыми она жила до меня, она теперь очень жалеет, что слишком много болтала про них, кто ее и как, и куда, и где … "Ой, где я только не занималась любовью … и даже в лифте, представляешь?!" Очень смешно … В конце концов она беременеет. Она становится похожа на маленький беременный колобок. Нет, все же люблю я ее или как?! Ей не нравится когда я вспоминаю, как носила моих детей Анна - "пожалуйста, не говори про нее, ладно?!" А мне начинает хотеться чего-то высокого, длинноногого. По-моему, я начинаю пить. Я чувствую себя просто ничем. Все, что-то мне и действительно плохо. Да еще эти ее дурацкие подруги … Не-не, все, хватит. Я открываю вторую бутылку. Электричка медленно, но верно подползает к моей станции. Время - за полночь, я изрядно пьян, и вообще … Я бегу домой, вокруг мелькают огни фонарей, как в калейдоскопе, прохладный воздух шумно проветривает мое пивное дыхание. Голод притупился, но все же дает о себе знать воспаленным пивом желудком и подкашивающимися ногами. Вот я и дома … я совсем забыл, я ведь сердит и обижен, точнее обеспокоен, сейчас я проверю, сейчас я всех вылечу … Тук-тук-тук …
- Ты все таки приехал … - Анна с красными воспаленными глазами подошла и обняла меня.
- Да, представь себе, где малой, как он? - я очень строг, в моем голосе чувствуется угроза, похоже я сердит.
- Он спит, не знаю, что случилось, ходил, ходил, жаловался, вот так вот ручки кладет, говорит "бо-бо" …
- Ну …
- Ну, я его попоила тепленьким, вот, прилег, полежал, полежал, уснул …
- Ладно, проснется посмотрим …
Я устало прошел в комнату, где-то наверху осторожно закрылась дверь. Сестра. Я представляю, как мне тут кости помыли … Эх, ну, вот наконец и все … Спать. Уже в кровати Аня прижалась ко мне влажной щекой и сказала - "Ты знаешь, что я подумала?"
- "Знаю. Что я первым делом блядей насобирал полную квартиру …" - я почувствовал, как она улыбнулась в темноте - "Я подумала, что ты специально ключи потерял … " Вот так вот, господа. И дамы.
Через некоторое время, когда я вновь смог позвонить, выяснилось, что Мю все-таки обиделась на меня за тот неудавшийся вечер. Признаться, я ожидал совсем иной реакции и был немало удивлен такой оценке произошедшего. Мало того, мне был выставлен по сути дела ультиматум: или я повторяю попытку, на сей раз в полной мере или вообще больше никак … Конечно же говорить о повторении такого безумия и не приходилось, однако принцип есть принцип. Я все же сумел отложить разговор о нашем будущем до моего появления в городе. А пока все шло тихо и мирно … Вскоре и сама Мю вышла в отпуск и укатила куда-то достаточно далеко. Лето постепенно клонилось к концу, жизнь вошла в привычное русло. Все тот же дом, работа, все те же незамысловатые заботы. Прошла неделя, другая, с того момента как должна была вернуться Мю. Я и без того успевший соскучиться и по ней и по этой самой плотской страстной любви, стал все больше и больше беспокоится таким обстоятельствам. Впрочем, я догадывался, что разлука могла сильно повлиять на политику наших отношений. Я прекрасно понимал ее тяжелое положение, но мне все же казалось, что есть еще некий запас, что мы еще не достигли опасного предела. Ведь наши отношения это пока только интерес, может быть влюбленность, страсть. Все новое, непознанное почему-то возбуждает нас. И это отнюдь не из-за того, что мы надеемся обнаружить в неизвестном что-то лучшее, нет. Само чувство нетронутости тобой, свежего касания будит нашу страсть. Вид нового заставляет вновь обострить наше внимание, опять увидеть за образом желание. Как много умудряемся мы терять в жизни только по причине привычности … Привычное тело, привычное касание, привычный контур лица. Вы замечали, как меняются ваши ощущения, когда вам в силу жизненных обстоятельств приходится пользоваться чужой одеждой?! Вместе с неким духом иного человека вы получаете и свежесть восприятия самой вещи, тем более, если она прилегает плотно к телу. Ведь это не привычная ваша вещь и не то, чтобы новая … Вы ощущаете себя как бы в другом теле. Так же и касание к незнакомому человеку, совершенно необычное и неожиданно новое. Хотя, казалось бы, в чем разница … Сейчас я думаю о влечении. Я представляю Мю, ее кожа, запах - совсем другие, чем то, к чему я уже успел привыкнуть … Я вспоминаю ее ноги, маленькие аккуратные почти детские пальчики, терпкий, резковатый запах пота. Я так соскучился по этому телу, я так желаю вновь прижаться к нему, провести рукой по бедрам, почувствовать ее теплоту и влагу. Это где-то очень глубоко, внутри. Некие фундаментальные инстинкты. Я отдаю отчет своим желаниям, я вижу весь этот ком переживаний. И не нужно думать, что вот стремление низменное, а вот высокое. Все едино. Я хочу ее тела, и хочу ее присутствия. Возможно, покажется очевидным связь между этими проявлениями чувства, но я воспринимаю это как отношение к человеку. И не хочу искать, где причина, где следствие. Я хочу чувствовать именно так - тело и душа, тело и душа … Не надо первичности. Мю, конечно же, любит меня. Несмотря на все эти невозможные преграды стоящие между нами. А они скорее наоборот заставляют ее еще больше ревновать меня, еще более усиливают ее чувства. Как просто она представляла наши отношения - "без взаимных обязательств". И я так же наивно полагал, что мы смоем избежать сильных чувств. А я вот сейчас сижу и ною, как плохо без нее. Впрочем, плохо скорее от того, что я боюсь, что теперь ее больше никогда не будет. А она? А, она, верно, страдает по другой причине - любимый никогда не будет только и только ее. И чем сильнее чувство любви, тем сильнее разрывается от ревности и эгоизма ее сердце. Да-да, именно эгоизма, настоящего женского эгоизма. И вот она стоит перед выбором - зачем обрекать себя на мучения?! Совершенно очевидно, что нам не удержать дистанции. Похоже, она это поняла. И сейчас, когда представился случай, она вполне могла решить порвать наши отношения. Но дело-то в том, что Я еще не готов и никак не согласен. Да, возможно она права, да, все это становится сильнее нас. Но я в тайне надеюсь, что именно это привыкание позволит нам в будущем относится друг к другу более спокойно, без этой истерии страсти. Останется ли тогда что-то между нами? Это называют привычкой?!
Но, так или иначе, Мю пропала. Мне ничего не оставалось делать, как писать жалостливые письма. Конечно же, она их читала. Поверьте, я не пытался умолять, не призывал пощадить … Я говорил о том, что сильно скучаю, что нужно терпеть, да-да, терпеть и принимать ситуацию такой, какова она есть. Я очень надеялся на то, что мы найдем способ получать друг друга в достаточной мере, хотя, что в наших отношениях может быть достаточным … Ну пусть хотя бы место для свиданий, где мы могли бы уединятся в любое выдавшееся время. И я даже придумал как поступить, но пока не хотел ей этого открывать, ибо и сам сомневался, с тем же ли чувством она читает письма, как и прежде. Не хотелось бессмысленно суетится в то время, как человек уже смотрит на отношения как на законченные и просто выбирает момент, чтобы сообщить о своем решении. Однажды Мю мне рассказала, как ушел ее бывший "муж". Он не был тем единственным и желанным. Однако они были вместе довольно долго и даже всерьез задумывались о ребенке. Это, наверное, был единственный, полноценный семейный опыт в жизни моей Мю. Шутка ли, больше года прожить с одним человеком. И ведь чуть было не вышла замуж, но что-то ее остановило … Все-таки судьба есть судьба. После ее демарша, незадолго до уже назначенного дня свадьбы, их отношения стремительно покатились вниз, но и высот они больших никогда не достигали - и все же мне не приятно это вспоминать … "он имел меня вечером перед сном и с утра, как только просыпался, знаешь, это очень действенное средство для пробуждения, сразу чувствуешь себя значительно бодрее" … Ну, разве она рассказала бы такое своему потенциальному мужу?! Но мне и без того больно такое слышать. Но он ушел. Ушел, не говоря ни слова. Однажды, придя домой, она обнаружила, что в шкафу нет его вещей, нет ничего, что касалось бы его, даже тех подарков, которые он успел ей подарить. И нет никакой записки … Он ушел. И ушел навсегда. Я пытался объяснить ей, что, может он поступил единственно правильным образом - зачем устраивать разборки, трепать друг другу нервы, доказывать вину. Впрочем, возможно, такое правильное решение было случайным, и исходило из желания побольней укусить, кто знает. Но, так или иначе. Однако Мю все еще не было. И все же ей следовало бы объясниться. В конце концов я так и написал, мол, в любом случае мы должны поговорить. И вот она объявилась.
Мы встретились в начале сентября. Стояли очень жаркие дни и мы, обливаясь потом, колесили по всему городу, разговаривая, в общем-то, не о чем. Как известно, правильно выбрать момент для важного разговора - половина дела. Нельзя сказать, что когда мы увидели друг друга, между нами проскочило что-то сильное … Скорее наоборот. Мю была довольно сдержана, впрочем, это не мешало ей счастливо улыбаться (но уж как-то больно обречено), я был весь во внимании и с большой долей критики и подозрения наблюдал за происходящим. Обошлось все без страстных долгих поцелуев и хватаний за обнаженные ноги поближе к основанию такого сладкого тела. Мы играли в привычную игру - посмотрим и подумаем. Времени становилось все меньше, а затеять разговор так никто и не решался. Это все очень походит на выступление некоего мастера, все ждут, мол, ну что же он медлит, уже давно пора, не успеет, ведь!!! А он вальяжно и совершенно уверенно расхаживает туда сюда как бы и не замечая всеобщего напряжения. И смысл ведь в том, что именно напряжение должно сыграть важную или может даже решающую роль. Разговор должен быть кратким, напряженным, без лишний слов, но на высокой сильной ноте. Мы смотрим друг на друга, стараясь определить, расшифровать состояние, мысли. Нужно найти правильное первое слово, нужно выбрать единственно верный момент. Сценарий как всегда известен, и содержание нашего разговора совершенно очевидно. Никто ничего нового и удивительного не скажет. Весь вопрос в том, КАК это будет сказано. Мы все живем сомнениями, и с каким бы твердым убеждением меня покинуть она не пришла, все равно в ее душе есть хоть капелька неуверенности. И мне предстоит сыграть на этом, каким бы малым оно не оказалось. Я знаю, сейчас, когда после стольких долгих недель она вновь увидела меня, в ней наверняка все стало меняться. И пусть ей разум говорит "брось", но я чувствую, что сердце бьется неровно.
- Скажи, ты все обижаешься за ту встречу?
- Да, нет, дело не в этом. Хотя, конечно же, обидно … очень обидно, я это тебе не смогу простить. Но … понимаешь, так больше быть не может. Ты не представляешь себе как это тяжело. - глаза у Мю сразу наполнились слезами.
- Алин, все пройдет, поверь, все наладится и войдет в свое русло. - я взял ее за руку, но рука была совершенна холодна и безразлична …
- Нет, я не об этом. Ничего не изменится в лучшую сторону. Я уже допустила одну ошибку, я позволила тебе проникнуть в мое сердце. Ты не знаешь … я всю ночь проплакала тогда. Я зареклась больше с тобой не видеться. Это очень тяжело. Ты влюбил меня и …
- Я делал все, чтобы этого не произошло, ты знаешь!
- Не знаю … не знаю, милый, но так вот получилось. Я ведь тоже все понимала, ты для меня был как раз тем, что нужно было в тот момент. Просто любовник, без обязательств и так далее … И я как дура влюбилась. Пойми, еще есть возможность расстаться по-простому, дальше будет хуже. - она отвернулась и ее рука выскользнула из моей ладони.
- Я все понимаю. Но мне больно тебя отпускать … - уже и у меня в горле поднялся ком горечи и обиды.
- Так потом будет еще хуже!!! Сейчас прошло достаточно времени, и я уже стала относиться к тебе проще, я знаю, как только тебя увижу во мне сразу появляется это чувство. Не надо было соглашаться на встречу с тобой. Все, нам не следует больше видеться. Может потом … да и это навряд ли.
- Я все понимаю … Я тоже чувствую к тебе … Но я всегда говорил тебе, пусть любовь, но не нужно этого эгоизма … Ты знаешь, я тоже ревную, я такой же собственник как и ты … Но я смогу отпустить тебя, когда появится ОН в твоей жизни. Но сейчас … Почему не испить все до дна?! Куда мне отпускать тебя сейчас?!! Почему ты не можешь относится ко мне проще? Зачем тебе все? Ты же знаешь, я никогда бы не стал твоим мужем даже будучи свободным человеком.
- Не надо так говорить. Никогда не говори никогда, мой милый …
- Да брось, поверь, это совсем не для меня. Тем более сейчас, когда я уже вырос в своей самостоятельности и вполне могу делать так как желаю, не взирая на обстоятельства. Да и зачем тебе такой муж … Или ты думаешь, что при тебе бы у меня не было любовниц?!
- Ну, может и не было бы …Что сейчас об этом говорить … - Все … Мю отдалялась от меня все дальше и дальше, я чувствовал как упускаю ее. Мои отчаянные слова были бесполезны. Они умный и сильный человечек и я не хочу ее ломать. Но больно, как больно осознавать, что это все. Разговор скатился на нет, оставалось только его закончить.
- Да я хочу сказать, что нет разницы в том, женат я или нет … - банальная фраза, произнесенная уже в который раз …
- Не говори ерунды, пожалуйста … Ты даже не можешь уделить один вечер в году!
- Ну, хорошо, ты думаешь не может быть и других обстоятельств?! Извини, но могут быть и другие причины … Работа, командировки … Что, это принцип, по которому следует выбирать себе любимого? Да, у меня есть определенные возможности и не более того. И совершенно не важно, с чем они связаны …
- Нет, милый, важно …
- Да, для меня семья это приоритет, я не могу пожертвовать этим. И это не только моя жена, пойми, это и дети, их будущее, это все, понимаешь?! Это - все для меня.
- Вот именно, это, а не я. - это прозвучало скорее как утверждение, а не как обида.
- Ты тоже такая же неотъемлемая часть моей жизни … Без тебя мне плохо. И ты знаешь это. Не надо сравнивать, у каждого своя роль, каждый значим для меня по-своему …
- Но я стою на последнем месте. Пойми и меня … Да, пусть я эгоист, но, извини, от этого никуда не деться. Я попробовала - увы, не получилось.
- Что не получилось? Пойми, нужно время, нужно переболеть. Сейчас у нас период влюбленности, давай позволим чувству перейти в более спокойное состояние. Давай назначим срок.
- Срок уже подошел, понимаешь.
- Не понимаю и понимать не хочу! Я тебя хочу!
- Милый, и я тебя хочу … Захотела, увидела и захотела. Но все, не нужно прошу тебя … Как зря мы встретились.
- Ну, что мне делать …- здесь я уже близок к истерике. Ее доводы неоспоримы. Все мои попытки ее удержать тщетны. Я и сам понимаю и не хочу брать всю ответственность на себя. Нет, не могу я ничего обещать, молить … Похоже это и в правду все …
Мю уверенно, хоть и слабо, отбрыкивалась от моих попыток приблизиться к ней. Все выглядело и смешно и нелепо … В конце концов разговор зашел в тупик. Повторять одно и тоже становилось бессмысленным. Да и время уже давно подошло к концу. Она собралась уходить … С тяжелым сердцем я вылез из машины. Странное ощущение тяготило мою душу, вроде бы она уходит, а с другой стороны я знаю, что решение ей дается невозможно трудно. Я взял ее под руку и проводил до пешеходного перехода. Мне больше нечего было сказать. Чувство обиды душило меня, я смог лишь взглянуть на нее в последний раз и сказать холодное "пока". И на этом все оборвалось …
Тот вечер был ужасен. В коматозном состоянии я добрался до дома. Не хотелось видеть никого и ничего. Внутри затаилась только обида и ощущение брошенности. Я пытался в который раз пытался осознать состоявшееся "прощай", но от этого становилось только хуже. Я не мог принять нашего расставания. Как смериться или хотя бы как утешить себя я не знал. Может быть, где-то глубоко внутри жила маленькая надежда, что все еще может быть, но мой разум доказывал, что нет оснований расчитывать на что-либо. Пугающая перспектива нового поиска в конец убивала меня. Сколько времени и сил я потратил, чтобы приобрести мою маленькую и сладкую Мю. Сколько пустых надежд и переживаний я пропустил сквозь себя прежде чем судьба преподнесла такой подарок. И теперь опять и снова … Я один и передо мной возник огромный труд, некий путь полный новых пустых переживаний. Именно пустых, ибо я устал от надежд и ожиданий, я просто хочу спокойствия и любви. Блуждая по рядам большого магазина я постоянно возвращался в своих мыслях к ней. Вспомнился и наш неудавшийся вечер, когда мы зашли в этот же универсам. Она стояла вот здесь, выбирая что-то с этой полки … Нет, нужно было как-то отвлечься, нельзя приносить такое в дом. Я постарался сосредоточится на покупках … Возьму пива, много пива, оно промоет мне мозги, Анютке что-нибудь приятное, хочу, чтобы она улыбнулась и наполнила наш дом своим хорошим настроением. И все будет хорошо. Все же мне есть куда вернуться, где спрятаться от того мира, который больно ударил меня. И такая правильная и неожиданная мысль вдохнула в меня новую жизнь. Мое сердце наполнилось неизбывной любовью к моим самым родным и любимым. Я почувствовал, что хочу домой …
Потеряв свою любовь, я сразу же бросился на поиски новой женщины. Слишком сильным было желание вернуть доселе так необходимую часть моей жизни. Увы, библейское "не пожелай жены ближнего своего" катастрофически уменьшало мои шансы. Да и подумайте сами, кому нужен женатый мужчина с двумя детьми, не скрывающий своей любви и привязанности к своей семье. С такими дурацкими принципами я был практически обречен. То маленькое исключение, которое допустила судьба, безвозвратно исчезло из моей жизни. Я пытался проанализировать и найти тот тип женщин, на отношение которых я мог бы вполне рассчитывать. В сущности, я ищу сексуальной привязанности. Несмотря на устойчивое мнение, что мужчина ищет на стороне больше друга нежели партнера, мой случай показал, что все же я очень зависим именно от сексуальный отношений. Я смело признался себе, что с женой я не могу достичь той степени удовлетворения, чем со своей любовницей. Единственное что я бы мог сравнить, так это давние незабываемые моменты нашей молодости. Но сейчас … сейчас все пропало, все исчезло. Признаться, я потерял уже всякую надежду. В моем распоряжении было море информации, я тщетно пытался найти ответ на свой вопрос. Все общие понятные слова, я не понимал, почему же она так ко мне холодна … Я часто спрашивал, что во мне не так, тянет ли ее к другим мужчинам, что именно привлекает в них … Но ответ был только один - нет, нет, нет … И вместе с тем мое желание было неудержимо. Бывали моменты, когда я всерьез начинал собирать деньги на путан-куртизанок, однако, представив себе, что я получу, в последний момент я откладывал такой выход до самых худших времен. Мало того, пытаясь понять суть женской сексуальности, я начал писать трактаты по психологии. Бывает … Это упорядочивает мысли в моей голове и выстраивает некую систему. Вот … Мужская сексуальность экстравертна э-э-э, мы несем некую агрессию, отождествляем себя с завоевателем. Женщина, подспудно, но все же осознает свою раскрытость, интимность. Она допускает к себе, она доверяет себя, дает проникнуть не только в тело но и в душу, в свои переживания, эмоции. И дело не только в физиологии - экстро, интро - это некий градиент общего движения внутреннего мира. Естественным образом сложилось так, что выбирает именно женщина, а не мы. И как правило ей есть из чего выбрать. Страшно представить, если бы женское начало было бы столь же "неразборчиво" что и мужское. Женщина всегда стоит перед дилеммой - допускать - не допускать, достоин - недостоин. При всем при этом, страсти кипят отнюдь не менее жаркие, чем в наших организмах. Но где же ключ к этим страстям и желаниям? Начиная с себя, могу сказать, что мне достаточно доброго милого отношения, я могу любить человека таким какой он есть. Не скрою, я рад проявлению особого внимания к своей персоне, однако, знать, что ты нужен, или хотя бы приятен уже достаточно, чтобы допустить к себе и к своему сердцу. Да, возможно, я захочу большего. Я ревнив, мне сложно будет делиться с кем-то еще. Впрочем, это скорее всего лишь ограничит мою привязанность, да и только. Глубока ли такая любовь? Любовь растет вместе с нами, я не хочу уподоблять чувство любви другому, более страстному чувству, чувству влюбленности. Оно само по себе прекрасно … Страсть, желания, импульсивность … а любовь - это …. любовь, любовь, любовь … Прекрасно быть влюбленным и прекрасно любить. Что до женщин, им нужен акт поклонения, ухаживания. Возможность выбора - вот первое правило, чтобы чувствовать себя уверенно и комфортно. Вверить себя в сильные и чуткие руки. Нужно быть уверенным, что человек, ну, по крайней мере, достоин, да, достоин. Ведь мало доверять ему свое внутреннее, ему следует быть достойным, чтобы без сомнений отдаться ему. Зачем она придает такое значение ухаживанию и этим чертовым словам?! Как просто понять, что она хочет слышать … Зачем так слепо и наивно требовать обмана … Как просто все сводится до элементарного ритуала. Они говорят о чувстве, душе, занимая себя совершенно элементарными, примитивными вещами. Они выбирают … как выбирали тысячи и тысячи лет назад … Увы, мои возможности к ухаживаниям не идут ни в какое сравнение с возможностью свободных моих соплеменников. Рестораны, подарки, вечерние гуляния под луной, признания … все это мимо меня. К сожалению, я ценен только тем, что я есть. Как объяснить молодой леди, что, то, что я женат, ни в коем случае не убавляет ее шансов поработить меня полностью?! Наоборот, нет никаких обманов, сомнений … все есть как есть. Угнетает отсутствие хотя бы слабой надежды? Да, я безнадежен, увы. Так что эта категория отпадает. Что же остается? В первую очередь дамы, уже себя обеспечившие своим спокойным упорядоченным будущим. Брак без любви? Отчего же не быть … Сексуальные проблемы? И такое возможно … В первом случае, ты ставишь рога мужу, ибо женская измена, это как раз измена чувства, а во втором … в сущности тоже самое. Господи, они ведь и сами не знают чего хотят и что самое интересное, и не знают что чувствуют … Как странно слышать открытия о внезапно проснувшейся любви к такому опостылевшему мужу, или к страстному, смешному любовнику. Просто лес чувств, в котором не грех и заблудиться. За блуд (иться). И все же, не хочу делать того, чего боюсь и сам. Но все же страсть женщин подводит … Ой как подводит … Проститутки … легко найти оправдание своей неудержимой потребности в утолении плотской страсти. Да еще и получить денег. Впрочем, не все могут перешагнуть через это. Любимая работа … да, но осадок все же остается … И это придает еще большей остроты в ее ощущениях - отдалась за деньги. Чувство порочности. Это несомненно возбуждает. О, женщины … Решив достигнуть небывалых высот в понимании вашего мира, я обнаружил, что и сами вы совершенно путаетесь в нем. Сложно понять то, что само по себе не определено. Я пытаюсь представить, среди каких идеалов и желаний вам приходится существовать … Цинизм при выборе мужчины вдруг сменяется глубочайшей привязанностью, которая запросто может быть испещрена внезапными сомнениями. Полагаясь на свое чувство, вы вдруг начинаете рассуждать, превращая свою жизнь в бестолковую борьбу желаний и предубеждений. Да, да, предубеждений, ибо как можно трезво оценить человека, к которому априори неравнодушен. И в этой борьбе, вы запросто отдаете предпочтение каким-то словам, пусть ярко сказанных и все же.
Разумеется, на меня никто не позарился. Увы и ах. Да и я уже порядком обнаглел. Мне уже мало было просто завязать отношения. Мои требования были чрезмерно высоки, так сказалось влияние моей Мю. Кстати, они изредка писала мне. Не могу сказать точно, чем это было вызвано, однако полностью рвать отношения она не хотела, мол, от тебя у меня все-таки хорошие воспоминания, давай останемся друзьями. Конечно же это издевательство. Я совершенно один, она, я знаю, окружена массой поклонников … Смущает, что говорю "один"?! Не могу я Аню воспринимать как подругу … Все равно я одинок, впрочем это и хорошо, это как раз мое. Но хочется, ой, как хочется уколоться. Весь смысл одиночества, это понимание, что там, за дверью тебя ждут и хотят. Быть одному и осознавать свою никчемность и непотребность это совсем другое. Я сам с собой, я самодостаточен, но это не означает, что во мне не возникает желания чего-то иного. И в тоже время, это должен быть только момент. Момент и знание, что такое возможно и желанно. Да, меня ждут и дома. Меня любят и по-своему хотят. Однако, это дом, а дом это еще не вся жизнь … Я все-таки больше чем дом. А она пишет, что может и встретимся когда-нибудь … Встретимся … и что говорить?! Дружески похлопать по ноге … Совращу я ее и делов-то … Хватит сидеть тут и мучаться. Да и сама она похоже соскучилась не меньше моего. Увидит мою рожу после такой разлуки и не устоит. Точно не устоит, я то ее знаю. Было время подумать и ей и мне. Да, сначала решила расстаться со мной, поговорили, попробовали, ведь до разговора это было всего лишь намерение, не больше того. Тогда, скрываясь от меня она знала, что будет встреча, будут слова. Скорее даже это была игра. Игра, которая вот таким неожиданным, и очень свойственным женщине образом перевернулась правдой. Хотела что-то там проверить, а произошло все буквально. Играли в смерть, да и поубивали друг друга … Все же в женщине внутренний, подсознательный мир живет как бы отдельно от ее жизненного поведения. Чувствует любовь, а говорит, что нет … Говорит что любит, а на самом деле это всего лишь желание любить. И чем руководствуется, сложно понять. Иногда все же выползают наружу эти дремучие чувства, необузданные страсти. Что тоже не есть хорошо …. С кем разговаривать? С ее подсознательным или осознанным? И с тем и с другим невозможно, по причине постоянного противоречия первого со вторым. Призываешь к обдуманности поступков - "извини, я так не могу, люблю/не люблю и все тут". Говоришь, поступай, как чувствуешь - "а, получится как всегда, я знаю, потом будет еще хуже" … Это безобразие, никакого порядка в голове. Как же все хорошо у мужчин, вот это вот чувства, вот это - возможности. Доступно - хорошо, не доступно - ну и черт с этим. Все очень правильно и понятно. Единственное плохо - выбираем не мы …
Мы договорились о встрече. Определенно она все понимала. Но как в оправдание ее жизненной стойкости и принципиальности, я думаю, не ошибусь, если скажу, что она решила действовать по обстоятельствам, т.е. решать прямо на месте. Ну, вдруг я приведу неоспоримые аргументы. Там какие-нибудь … вдруг придумаю … Формально, мы просто обоюдно захотели увидеться, все же времени прошло предостаточно, письма писали все добрые и милые, увидимся, что ж в этом плохого.
Я заехал к ней на работу. Припарковавшись, я стал покорно ждать, как в тот первый раз. Впереди была такая же неопределенность. Зато желания били ключом. А для нее это будет игра - удастся ему меня соблазнить или нет. Надеюсь, что да. Это я так думаю. Странно то, что уверенности я испытывал в этот раз порядком больше. Может это благосклонность ее писем, может просто накал моих страстей уже прожег в воспаленном мозгу большую черную дыру. Так или иначе, я мало волновался, скорее волнения были иного характера, а именно ожидания, что вот сейчас, через несколько минут я смогу вновь прикоснуться к вожделенному телу. Да еще как прикоснуться … Мю появилась со своей улыбкой, которую она тщетно пыталась в себе подавить. Даже отворачивала взгляд, чтоб не разулыбаться от одного уха до другого. Движения ее были весьма уверенны и привычны. Все как всегда, все как обычно. Она села в машину, короткий поцелуй мимо губ.
- Привет - улыбаюсь я.
- Привет - улыбается в ответ.
- Я смотрю у тебя все хорошо
- Да, у меня все хорошо. Вот и тебя увидела. Рассказывай, как жизнь, ты замену мне уже нашел?
- Хм, ну ты же знаешь, что таких как ты днем с огнем не сыскать … - ее приподнятое настроение мне очень и очень нравится.
- Да, это точно, ценишь! - Мю поправила юбку. Разумеется, это привлекло мое внимание, и глазами я прошелся по ее ногам. Очень знакомым, сладким, красивым ногам.
- Конечно, кто еще с женатым свяжется кроме тебя …
- Стало быть все таки ищешь, да?! - с наигранным безразличием отозвалась Мю, как бы подчеркивая, что, мол, что-то, конечно, было, но когда-то уж очень давно … старые друзья встретились …
- Это бесполезно - совершенно утвердительно парировал я. Еще бы ей сказать, что я ищу … Нет уж, хоть это и без того очевидно, но зачем объявлять в глаза. Ищу, но бесполезно, или бесполезно, поэтому не ищу, пусть разбирается сама …
- Правильно, милый, наконец-то ты понял. Тебе нужно замужнюю, хватит девкам нервы трепать, мне ты уже кончал… - очень ценный совет. С высоты глубокого знания и понимания меня, некое дружеское замечание …
- Это исключено - я продолжаю рассказывать про свою нелегкую судьбу.
- Ну, тогда переключи все свое внимание на жену. - еще более ценный совет, я даже изумленно приподнял бровь.
- Что-то не больно переключается …
- Что поделать … - советы, видать на этом исчерпались.
- Да, я знАю, что поделать - с большой долей интриги намекнул я.
- Да??? И что же??? - действительно, чего же такого я придумал ?!!!
- Я посмотрел на Мю влюбленными глазами. Полными желанья и тоски. Взяв ее за руку, я трогательно вопросил:
- Ты скучаешь по мне?
- Как вам сказать, молодой человек … ну, да, есть немного.
Я сделался совершенно серьезен.
- Мю, давай … хватит … Мы … по-моему, мы просто мучаем друг друга … - я протянул руку и прикоснулся к ее щеке. Затем запустил пальцы в ее густые и длинные волосы. Я думаю, в моих глазах было все, - и бесконечные дни без нее и жуткая тоска. И желание, наверно, тоже.
- Сволочь, ты все-таки добился своего - совсем без злобы произнесла Мю - я так и знала, что все именно так и произойдет
- Ты не представляешь себе, как я тебя хочу. - именно в спокойном произношении кроется вся сила страсти.
- Это добром не кончится.
- Плевать, Алин, давай жить так, пока это возможно. Будут у тебя еще молодые люди. Все будет прекрасно, и большая любовь и все, все, все. Дай мне хоть немножечко насладится тобой, пока есть время. Поверь мне, потом я тебе надоем и апостылю. Ты еще будешь удивляться, как связалась с таким уродом, как я.
- Нет, милый, не буду. Мне вообще кажется, что пока мы вместе, я ни на кого больше не смогу всерьез посмотреть. Ты занял место в моем сердце и больше никого туда не пускаешь.
- Алин … И это пройдет.
- Не знаю, я уже не уверена.
- Поехали ко мне.
- Не знаю …
- Все. - это было победное "все"!!! Все, все, все. Все кончилось и все начинается. И все будет именно сейчас!!!!! Мы поехали. И все было, все было, моя маленькая Мю …
