Завтра родится она. Из сердца выветрится серый пепел бывшей любви, скомканные воспоминания осенними тополиными листьями скорчатся с хрустом под ногами. Завтра ты обретешь свободу. Странно думать: такой большой путь, много дней, наполненных печалью, тоской, растекающейся по душам мрачной пеленой, бельмом. Странные, счастливые…Все куда-то спешили, не успев вдохнуть -выдыхали, не успев полюбить душой- предавались объятьям, не успев изменить- выгоняли друг из друга любовь… Всегда считала, да и говорила тебе о том, что нужно , возможно, реже видеться, меньше сближаться, чтобы не дать места в сердце раннему пресыщению. Ты смотрел спокойно и задумчиво. Ты не верил. Сколько было хорошего, теперь- безмолвный прах. Я делаю вид, что мне не больно. Смеюсь, живу, влюбляюсь, плачу.. Топлю изредка редкую печальную тоску в вине, сигаретном дыме и телефонных разговорах… Странные, счастливые: все наши мечты обратились в утопические, вся реальность нереального стала еще более нереальной. Завтра родится она…Немного смущенная, нежная душа, трепетное сердце и глубокие глаза. Из сердца выветрится былая любовь, а может даже и не было ее, любви, а было зыбкое счастье, по нашей вине разменянное на ссоры, размолвки, обиды.. Дешевые- грошовые медяки, на которые разменяли незыблемое золото. Завтра родится она… А я- умру. Я точно знаю, Как она родится, от этого на душе солнечная печаль, ведь я никогда не увижу этого. Завтра родишься ты- моя новая любовь. Какой ты будешь- решишь сама. Мне слишком жалко отдавать ветрам старую любовь, я запрячу ее в пыльные чуланы своего сердца, и там буду хранить, как самое первое, самое большое, самое незабываемое. Что-то ушло, словно выжжено навсегда ледяным пламенем. Сквозь туманы зябкого сна проступают полузабытые контуры. Как жаль, что мы разорваны добровольно. Как жаль, что мы многого не успели друг другу сказать. Как жаль, что мы все обрели тлен вместо вечного. Как жаль…что завтра родишься Ты. Немой ужас- новое рождение. Не возрождение, а перерождение.. В конце- концов, это всего лишь слова, а как вылить чувства? Остается шагать по хмурым лондонским улицам, мерно сливаться с дождем в московских метро. Часто мне жутко хочется убить тебя до того, как ты родишься. Просто немыслимо представить, что рождается что-то такое, что заменит мне прошлое. Это трусость души. У меня трусливая душа, поэтому я пытаюсь защищаться от укоров совести недоверием. Я не верю тебе. Правильнее сказать- я еще не до конца верю в тебя. Странно, чем спасает осознание от действительности? Знать, что я не верю, и дальше жить…Спокойно жить, у усмешкой закоренелой атеистки. Правильнее- с оскалом. Я просто устала от разочарования, и не верить ни во что, кроме любви, становиться все легче. Я боюсь тебя, рожденной вопреки здравому смыслу. Я боюсь тебя, моя любовь. Я знаю, что ты можешь убить меня, но, о Небо, если ты завтра родишься, значит, время пойдет вспять.
-=YellowW=-